自分勝手。 - ぬくもりの証明

これから好き勝手書きます。
他人の我侭に嫌悪感を覚える方は閲覧をお控え下さい。
でも読後の批判は構いませんです。
慰めようとトドメを刺そうとご自由にどうぞ。

構って欲しいだけなのはわかっている。
というか全部、そのための行動になってしまっている。
たとえばこのまま自分が餓死して、
家族が気付くかどうか。
今もしこの部屋で首を吊るなりして死んだとして、
気付くのは腐敗臭が漂いだしてからだろう。
昼間、家族はいない。
学校なり職場なりに行っていて、
家にいるのは自分だけ。
だからきっと家族は、その間に私が自由を謳歌しているものと思っているだろう、
でも実際は、
部屋に篭って、何をするでもなく時間を浪費し、
食事すら摂らずに(というか敢えて食わずに)過ごしている。
自室から出る用事はトイレくらいか。
それでも１日多くて２度。
水分も大して摂っていないからあまり用が無い。
そんなわけで私が何も食べていないことにもきっと気付いていないだろうから、
死んでもしばらく気付かないだろうという予想。
何もすることが無いしやる気も湧かないしで、
仕方なく勉強することにしている。
当面、やるべきことはそれだけ。
おかげでレポートが捗る捗る。可笑しな話だ。
目標：卒業。
その後のことは知らない。
南条あや氏の気持ちが差し迫って理解できるような気になってきた。
私が死んだら誰か泣くだろうか。
中学の友人を亡くした時に自殺はすまいと思ったのに、
決意も薄れつつある。
彼女や、共通の友人たちに会わせる顔も無い。

というか人間、食べなくても１月くらいは生きられるらしい。
１週間ほど食べないと空腹も感じないそうだから、
それ以降は楽だろうなぁと思う。
今私のやっているのは、遠回りな自殺なのか。
とは言え昨日も学校へは行ったし、
それに必要なだけ食べた。朝と昼。
一週間に１日だけ食べていたら死なないんだろうか。
変な話だけど、
もう死んでいいやと思いながら卒業しなきゃと思っている。
私の中でそれらは矛盾していないので、
どちらかが達成されるか、
或いはやむを得ない事情で挫折されるか、
そうなるまで両方が進行するものと思う。

というかなんで食わないのかという話。
単純。心配されたいから。
母親から言わせれば私は役立たずで目障りなだけの存在なので、
今までも私の様子がおかしかった時になんらかの措置をとったことはない。
当時付き合っていた男性(こいつがまた後に大事件を起こしたわけだが)や
妹がうるさく言ったのでその都度対処があったわけである。
内心心配している可能性も無くは無いが、
自分の意見を曲げたくない人なので
私が助けを求めない限り向こうから歩み寄られることは無かろうと思う。
私も私で頑固なので絶対に折れない。絶対。
…とまぁ、そういう事情がわかっていてそれでも
気を引きたいという私の深層心理。不思議。
いいんです。
もしこのまま私が餓死するまであの人が何もしないのなら、
その時はどっちにしろ死にたい気持ちになるはずです。
嫌われても罵倒されても親がいなくては生きていけないのがこどもでしょう。
18にもなってこどもも何もないですけどね。
緩やかに壊れてしまったあの時期から、
私の精神は何一つ成長していないように思います。
抜け出せないと藻掻きながら、
抜け出す力も意志も無い。
人間らしく働いて生きている自分なんて微塵も想像できません。
このままゆるゆると(ハンストしてないとしても)部屋に篭り、
何をするでもなく埃を被っていく。
そんで気付いたら死体になっていることでしょう。
途中から口調が変わっていますね。馬鹿です。
馬鹿は死ぬべきです。生きている価値がありません。
世の中の馬鹿はみんな死ね。
…酷い暴言です。気分を害しましたらすみません。

食べることと寝ることは基本的に好きなのですが
うつになった時はどちらも思うように出来なくて苦労しました。
治る前に通院を勝手にやめたので
未だに私は病気なのやもしれません。知りません。
さっき腕を切りました。
夏場は軽装になるので自傷行為は控えていたのですが
もう我慢の限界です。うおー切れ切れスパッとサクッとー。
もうどうにでもなれという感じ。

今後ブログが１月以上途切れたら死んだと思ってください。
若しくは何事もなかったかのように戻ってくる場合もありますので、
その時は人生に希望を見出したんだなぁ(笑)と生温く見守ってくだされば幸い。
今回はどこかに吐き出したかっただけなので
お目汚し失礼いたしましたということで。